09:57 

Доступ к записи ограничен

...simiteria...
Я слишком жива, чтобы медленно умирать... Я умру быстро.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:03 

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
xxx: да Олег мегапессимист!
ххх: есть люди, считающие, что стакан наполовину пуст - это пессимисты.
ххх: а есть Олег, он считает, что стакан уже не тот!

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

она: - Хочу секса! Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
он: - Ну конечно могу!
она: - А можно нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
он: - Да, от ужаса...
она: - Почему?
он: - Потому что я уже все, а до конца секса еще 1.5 часа..


Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лед.

Порой так хреново бывает, что не знаешь: 03 звонить или 0,5 налить?

- У меня соседка хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала...


Жена звонит мужу:
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, дорогая, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Как тут попадешь в рай, если пять из семи смертных грехов - это хобби?

Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей.

16:20 

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
— Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
— Хуясе предъява!

Возле кассы магазина.
— Пакет берёшь?
— Вы как-то неуважительно со мной говорите…
— О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?

Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Вот не пойму, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо…

17:36 

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Во время предпраздничных распродаж в США кибермошенники, предположительно, из бывшего Советского Союза, украли данные кредиток 70 миллионов американцев. Согласно предварительным данным расследования, выяснилось, что части вредоносного компьютерного кода были частично написаны на русском языке. (с)

Части кода на русском языке???
Фортран русский матерный!


Если ДеньгиНаКарточке > 1 Тогда
СкачатьНаАнонимныйСчет;
Иначе Сообщить("Нищеброды ёпт");
КонецЕсли;

18:38 

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Рыдаю.... :-D

Лифт

Офисное здание. Залетаю в вестибюль, на носу очень важная встреча, я итак опаздываю на 5 минут. Утро не заладилось, сначала Лав тупил на прогулке полчаса, потом пролил кофе на последнюю чистую рубашку, затем соседка выносила мне мозг по поводу полотенца сушителя, который у нее не работает. Все мои доводы о том, что моя квартира находится на другом конце лестничной клетки и у меня совершенно другой стояк, разбивались о ее старческую логику: Но у меня то сушилка холодная! Посочувствовав ей, я смог улизнуть. Затем было переполненное метро, пробка по дороге на переговоры и вот я уже в лифте, в мятой рубашке, с галстуком на боку, опаздываю на 5 минут, и мне дико хочется ссать.

В лифте еще трое, даже четверо пассажиров: мужик средних лет с портфелем и заспанными глазами, дама с маленькой собачкой, жена кого-то боса или хозяйка собственной конторы, бабулька, явно курьер, и таджичка уборщица с полным ведром воды и шваброй. Каждый из нас по очереди нажимает свой этаж, двери закрывается и старенький Otis несет нас наверх. Не доехав до 7 го этажа лифт слегка тряхнуло, свет моргнул и железная коробка остановилась, после чего свет окончательно погас. Наступила гробовая тишина, кто-то под шумок, а может от испуга пустил шепнута и воздух наполнился запахом кислой капусты и переваренной колбасы.

- Блядь, ну и кто насрал? – неожиданно спросил мужской бас
Все стояли и молчали.

Мужик достал телефон и осветил лица всех присутствующих, все стояли, зажав носы, хозяйка собаки даже умудрилась псине заткнуть нос.

- Это собака! – неожиданно сделал вывод мужик
— Моя Дианочка воспитанная девочка – промурлыкала дама
Свет неожиданно включился.
— Это точно собака! По глазам ее вижу! – продолжал истерить мужик
— Да не все ли ровно кто? – покосилась на него бабулька
— Нет! Понапокупают псин, ни пройдешь, ни проедешь, чтобы не вляпаться в кучу говна. Я бы всех собак на варежки пустил – возмущался собака ненавистник.
Диана, услышав слово варежки, и пустил бы, обмочилась, аккурат на хозяйскую сумку.
— Дианнна! Аааа. Сумкаааа! Это же Биркин – закричала дама
— Вот-вот, что и требовалось доказать – ухмыльнулся мужик
читать дальше

14:03 

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
У кого мочалка сбежала?

изображение

16:01 

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врешь!».

— Я же просила одну бутылку купить!!!
— Одной не было!…

11:16 

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Это феерично и душераздирающе!

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

читать дальше

18:08 

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
08.01.2014 в 17:44
Пишет Свин Вонючка:



URL записи

13:51 

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Когда делать некуй....

1. Модель млечного пути workshop.chromeexperiments.com/stars/
2. Панорама Марса — panoramas.dk/mars/greeley-haven.html
3. Онлайн трансляция с веб-камеры МКС — iss.stormway.ru/
4. Все самолеты мира онлайн -www.flightradar24.com
5. www.prikolzzz.ru/98.swf — поймай мух
6. www.mirvokrug.com/ — красиво, панорамы
7. www.gillesvidal.com/blogpano/paris.htm — панорама Парижа
8. life-sense.ru — смысл жизни
9. multator.ru/draw/ — рисовать мультики
10. www.airpano.ru/ru/ — панорамы
11. hatewall.ru/tag/87 — стена ненависти
12. www.kak-nazyvaetsya-filjm.ru/chto-posmotretj.ht... — как акинатор, но угадывает фильмы
13. natribu.org/ — именно сюда всех и посылают
14. www.ferryhalim.com/orisinal/ — mini games
15. your-box.narod.ru/r.html — проверь свои мозги
16. speeddemosarchive.com/gamelist/ — игры на скорость
17. bored.com/destroysites/ — поиздевайся над сайтом, который тебе не нравится
18. internetmap.info/cgi-bin/engine.cgi?a=map2o&a…… – карта интеренета
19. www.paris-26-gigapixels.com/index-en.html — самая большая панорама в мире
20. www.magixl.com/heads/poir.php — делать карикатуры
21. alchemygame.ru/mods/1/play/ — почувствуй себя алхимиком
22. www.yadays.com — сколько тебе лет, минут, секунд
23. mailfuture.ru/write/ — письмо в будущее
24. priroda.inc.ru/ulybka/ulybka75.html — если человечество сократить до деревни
25. www.nesbox.com/ — игры с денди, ностальгия
26. iss.stormway.ru/ - космос.

14:33 

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

15:36 

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

14:57 

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Обед!


12:35 

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Преподаватель: Львы питаются крупными млекопитающими, такими как антилопы гну, зебры, буйволы и бородавочники...
Студент: Вот сволочи!
П: Кто сволочи?
С: Да львы эти. Давно надо всех перестрелять, чтобы не жрали невинных животных
П: Понимаете, хищники необходимы в природе, существуют такие понятия как пищевая цепочка, контроль над популяцией
С: Да это все глупости! Раньше ни львов, никаких кошек вообще не было. А я, между прочим, в интернете ролик видел, что ни один ученый до сих пор не знает, откуда кошки взялись.
П: Да, разумеется, когда-то их не было, но в результате эволюции выработалась определенная экосистема, где они стали необходимы
С: Вы, наверное, просто не в курсе, вы этого ролика не видели. Существует кошачий заговор!
П: Что?
С: Заговор кошек! Как вы могли не знать? Сейчас везде в интернете их фотографии, они живут почти в каждом доме, даже среди детей пропагандируют, что кошки это хорошо. Взять хоть мультик Король-лев!
П: Какой заговор? Откуда эти идеи? Это же ни на чем не основанные фантазии!
С: А вот и обоснованные. В ролике все подробно объяснено, там консультации с серьезными учеными с мировыми именами. Да вы, наверное, и сами в заговоре участвуйте, и даже не знаете этого? Вот у вас кошка есть?
П: Нет, у меня нет
С: Наверняка у друзей есть!
П: Ну, есть
С: Ну вот! И котяток наверняка любите!
П: Конечно!
С: Что и требовалось доказать! Мне вас жаль! Кошки, которые, скорее всего, инопланетяне, зазомбировали больше половины человечества, и теперь безнаказанно убивают наших земных животных! Давно надо собраться и отвоевать землю у этих захватчиков, придушить каждую. Вы вот тоже ролик посмотрите, многое поймете.

ps^ а ведь я знал!

13:00 

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
15.01.2014 в 09:49
Пишет Шорох:

мельком
-О, Олег! Да ты сегодня на позитиве!
-Нет, я сегодня на тазепаме.

URL записи

15:48 

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Самое большое заблуждение у женщин — "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин — "Возьмём литр, должно хватить".

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

16:07 

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон.
- Ну, ну?
- Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит... - “За круг выйдешь - убью?“
-Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть?
Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами. Прекрасный принц вздохнул и поёжился.
- Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.
- Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет?
- Пусть лошадь работает, - насупился принц.
- Лошадь будут думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, У неё голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
- Смотри! - зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
- Ага! - тихонько заржал конь, и в тапках! Драных! Помереть можно. А ты “домой, домой“, забирайся давай живо!
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы. Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка. Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне. Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот.
- Ну *б твою мать! - выдохнула принцесса обессиленно опуская ведро.

(с)Этания

18:47 

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Ми-ми-ми...


18:52 

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Классические проблемы выбора автомобиля.
Инструкция пессимиста :)

1. Год выпуска.
а) б/у - будут сыпаться.
б) новые - тоже будут сыпаться, да еще и дорого.

2. Страна-производитель.
а) немецкие - нет настоящего японского качества.
б) японские - нет настоящего немецкого качества.
в) корейские - нет вообще никакого качества.
г) французские - потому что гомно и все.
д) американские - потому что нет ни японского, ни немецкого качества.
е) китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам.

3. Двигатель.
а) Бензиновый - жрет много.
б) Дизельный - ремонтировать дорого.
в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят.
г) Газ- непременно взорвется и воняет.

4. Коробка передач.
а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда.
б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат.
в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого.
г) Вариатор - непременно сдохнет.

5. Привод.
а) Передний - непонятно, как из заноса выходить.
б) Задний - непонятно, как в занос не попасть.
в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься.

6. Кузов.
а) Седан - холодильник не влезет.
б) Хетчбек - багажник маленький.
в) Универсал - на фига этот сарай.
г) Купе - назад лезть неудобно.
д) Кабриолет - дует.
е) Автобус - большой слишком.

7. Класс авто.
а) А - мопед с крышей.
б) B - едет как мопед, жрет как машина.
в) C - типа большой, а на самом деле маленький.
г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C.
д) E - ну и как парковать эту корову?
е) F - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль.
а) Правый - обгонять не получится.
б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества.

9. Прочее.
а) Тонировка - ничего не видно.
б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко.

Удачного вам выбора! :)

13:52 

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

Новая...

главная